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  • 敢於不同 - Dare to Change

小雄

從小我和媽媽,及3個同母異父的姐姐一起生活。因為爸爸有別的家庭,所以他沒有跟我住過,我們家中也不會提起爸爸的事。我也曾經問過姐姐,我為什麼沒有爸爸,當時姐姐們回答我,我們是沒有父親的,也勸我就當父親死了吧;而媽媽總是說著爸爸欠了我們很多,他沒有承擔起做父親的責任。我一直到升了中學才知道我親生父親是誰,但在同一年,有一次媽媽帶著我去找爸爸,他就在地鐵站裡說要與我媽媽分手,我跟他的關係自此就更疏離,有時甚至一年也不會見一次面。

發生這些事,我什麼也沒說,但性格就變得很自卑和內向。我裡面有一份很重的自責感,很長一段時間,在每晚睡著了後,我都會喃喃道著對不起。平常我也不敢跟人說話,很在意別人的眼光,有一點兒事我就很容易緊張起來,而最怕就是孤獨一個人。

因為我好像不曾跟成年男性相處過,而且經常從家中聽到很多說我父親的不是,到步入青春期時,我感覺自己不懂得怎樣做一個男生,與同性同學的相處上,總顯得格格不入。我覺得成為一個男人是一件很困難、很痛苦的事,我對自己說,或許我不需要做百分之一百的男性。另一方面,我也很怕與女性有任何身體接觸,覺得女生很強勢,也很會傷害人,我覺得被女性碰到我身體的感覺,就好像被一群蟑螂纏住自己一樣,很難受。

我在中學時期,生活開始失控,我主動在網上搜尋同性戀的圖像、影片,也沉溺於手淫和性幻想中。我會迷戀一些男同學,然後覺得自己很不正常。我感覺非常迷失,因為我討厭自己這樣做,但又無法控制自己。我覺得生命苦無意義,久不久就想自殺,中三那年我幾乎每日放學回家就躺在床上哭個不停。

因爲家姐在我還年幼的時候曾向我傳福音,我曾經歷禱告蒙應允,所以我知道神是真實的,而且祂看我是沒有不同的,我覺得我是同性戀,但我卻更決心跟隨耶穌,也努力投入一間注重禮儀的教會。

到了高中,我向牧師坦白承認自己的性取向,牧師雖然很重視我,但他面對我的困難卻無能為力。他表示自己不能代替我的父親,建議我找心理輔導,也希望我不要告訴弟兄姊妹我是同性戀的事,怕他們接受不。我感覺再一次被拒絕和遺棄,幾年後我便離開了教會。

然而,神沒有放棄我,我在一個輔導機構「後同盟」裡認識了一位本地宣教士(gender missionary),她常常為我禱告,帶我參加很多聚會,也教我如何跟隨神。她特別鼓勵我要經歷心靈的醫治,讓神醫好我內心的創傷。

她也帶我到現在常去的「611教會」,這教會的每個主日崇拜都有人作見證,弟兄姊妹在台上勇敢地講述自己污穢不堪的過去,和耶穌如何改變他/她們的生命,令我覺得自己很有盼望,並可以像他們一樣的被神改變。

我在教會裡學到神把我看作兒子,而不是僕人,更鼓勵我要尊榮父母。一個深夜裏,我與媽媽聊天時,才知道她選擇離婚的原因,她因為我們還小,一直沒有跟我們說她的難處。我發現原來媽媽的忍耐,令我們的家庭沒有分散破裂,她也是一直把子女看得比她自己更重要。我學著去親她,擁抱她,跟她上街時牽她的手,很快地,我覺得我不再像以前會對女生有莫名的恐懼,而且我也開始欣賞溫柔忍耐的女生。

神也藉著教會小組來牧養、醫治我。我的組長是一對夫婦,他們是最好的組長。男組長按著聖經教導,帶著一份為父的心來牧養我。除了小組以外,他邀請我去他家裡吃飯,又親自下廚、教我健身、投資等。最深刻一次是他帶領整個小組去旅行,一連幾天與我們住在一起。他願意稱呼我做兒子,也容許我稱他為父親,我稱他父親的次數,比我稱我親生父親為父親的次數還要多。

當我真正經歷到被愛及滿足,我就覺醒過來。有一次我瞞住家人去見我父親,他因著有急事,所以表現得十分冷漠,對我說了幾句話就急急離開。面對他冷淡的回應,我本來以為自己對他已經沒有任何期望,不會再有什麼感受,但我卻在回家的途中不其然地流淚。我發現原來心底裡我很需要父親的愛。我們關係疏離,家姐們也勸我放棄對父愛的期望,但我仍然期望他能夠愛我,像我組長爸爸愛我一樣。我從來不承認自己需要父親,令這份需要在我裡面轉化成為我被很多男性吸引,很想得到男性的愛。其實我在同性戀裡面的愛,都不是真愛,只是我對父愛需要的投射。

神使我不再被蒙蔽,我終於承認父親其實在我心中有一個很重要的位置。雖然我與親生父親關係疏遠,但當我經歷到教會的組長爸爸和弟兄姊妹的愛,我發現不再被同性戀吸引,甚至當我看到電視劇的同性戀情節時,竟然感覺到很不自然,跟以往截然不同。神不單使我全然得著醫治,也使我內心充滿著愛。現在我可以接納不完美的父親,嘗試欣賞他,並為他代禱。

神更使用我的生命,現在我一間福音戒毒機構工作,在男士宿舍裡面事奉。我更重遇一位曾經心儀的中學女同學,現在我們交往已經一年多,她的性格溫柔而堅強,有許多優點,我們相處得很快樂。我希望我們的關係愈來愈親密,將來可以進入婚姻的關係。

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